Author: Administrador

Reporter@s

Los reporter@s han existido siempre.

No puedo imaginar la tele sin ell@s.

Si van a contarme que hay nieve en un sitio, necesito ver a alguien en la puta nieve para quedarme tranquilo.

No, no me sirve que me lo diga alguien que está muy calentito en su plató de televisión.

Estamos en 2016 y eso significa que si no me fío del tío que me está diciendo que está nevando en Wisconsin -porque por lo que sea no me cae bien- puedo ir a Internet, pinchar en este enlace http://www.skiinfo.es/wisconsin/informe-de-nieve.html y una institución gubernamental con sede en Wisconsin me dirá exactamente el tiempo que hace en Wisconsin porque -además de habernos gastado miles de millones en investigación para poder construir satélites y mandarlos fuera del planeta para que con unas movidas increíbles nos puedan asegurar que la información que nos llega del espacio es correcta- ellos están allí y con asomarse a la ventana ya lo saben y pueden decírmelo con una posibilidad de acierto del 99,9%. Y tenemos ese pequeño margen de error por si el día que llamamos te coge el teléfono el gilipollas.

Es más, si se diera el caso de que no me fíe de ese enlace, seguro que buscando un poco por Internet encuentro un enlace que me lleve directo a una WebCam de Wisconsin.

Sin embargo, si estoy viendo la tele, necesito que -si un presentador me dice que está nevando en Winsconsin- inmediatamente pase esto:
“Está nevando en Wisconsin y tenemos a una persona allí. ¿Qué tal por Wisconsin, Jose?”
– “Pues nevando”
“Gracias, Jose”

Y cortan la conexión con Jose, que se ha ido hasta Wisconsin para que yo me quede tranquilo.

Como he trabajado en televisión sé que la última frase de Jose, la que no se escucha, es “de nada, hijo de puta”. 

Pues además de a esto y en estos días, los reporteros se enfrentan a la política.

De hecho, en estas últimas semana, veo reporter@s por todas partes cada vez que enciendo la tele.

Están repartidos por todo el puto país cubriendo las mentiras del candidato que sea.

Aparecen en pantalla preocupados por cómo fingir que está pasando algo distinto pero que -en el fondo- saben que podría decir así: “Aquí seguimos, si. Escuchando la misma mierda de siempre sabiendo que al final pasará lo mismo”. 

Pero eso no puede hacerse porque está feo así que les toca rellenar ese tiempo tratando de hacer malabares lingüísticos para que a nosotros -desde casa- nos parezca que todo está siendo super emocionante.

He tenido la suerte de conocer la parte de atrás de ese curro y hoy quiero mandarles mi ánimo a tod@s ell@s.

Quiero que tod@s los reporter@s del mundo sepan que mi corazón se solidariza con el puto infierno que es rellenar el tiempo que tienen que estar en pantalla dando volteretas para que -una vez que devuelvan la conexión- nosotros no pensemos:

“¿Y este gilipollas?”

Así que esta vez va para ellos.

He querido enseñaros como sería el mundo de los reporteros si decidiesen ser completamente sinceros con nosotros.

Os quiero.

Escribir un blog aunque no tenga nada que decir

Me han dicho que si tengo un blog tengo que actualizarlo y eso es una puta presión que no sé muy bien cómo manejar.

Es decir:

¿Tengo que escribir aunque no tenga nada que contar?

Hay gente que me dice que tengo que contar lo que he comido, lo que me he puesto… Que tengo que decir los sitios a os que voy y –sinceramente- no quiero hacer eso. No quiero ser un tío que te cuente lo que ha comido, la ropa que lleva y los sitios a los que va. Básicamente porque no eres mi madre.

Entiendo que mi madre quiera saber qué he comido, si voy o no abrigado o si estaré en casa de Tomás, donde -por supuesto- su madre llamará en cuanto llegue.

Me largué de casa precisamente para no dar explicaciones así que no esperes que use mi blog para contarte lo que hago.

Creo que usaré mi blog para lo que quiera.

Principalmente porque es mi blog. Así que si después de esto decides volver a pasar por aquí cuando diga en Twister (me refiero a “Twitter”, pero es que cada vez que lo escribo el corrector del Word lo cambia por “Twister” así que he pensado que sería justo dejarle ganar al menos una vez), en Factbook (Me refiero a “Facebook” pero el puto Word me hace lo mismo que me hace con “Twister “sólo que este lo cambia por “Factbook”) o en cualquier otra red social que exista entonces y me digan que tengo que tener porque a veces salgo por la tele, que he actualizado mi blog y piensas en volver, que sepas que puede que nada de lo escrito tenga sentido.

Y este es mi primer post de esta temporada.

He pensado que sería práctico utilizar el hecho de no saber qué cojones contar en mi blog para contar que probablemente este blog no consiga posicionarse de una manera más o menos decente en Google porque sí… Porque la única etiqueta fija que podrán poner será “Blog”. Así que si te interesa este blog, guárdalo en favoritos ya que llegar hasta aquí dentro de unos años será prácticamente imposible.

Dentro de unos años ya no estaremos aquí porque nos habrá congelado una bola gigante de fuego.

Y esto realmente lo creo.

Creo que acabará con el planeta tierra una bola de fuego gigante que nos convertirá en hielo en cuanto nos roce.

El fuego helado se llamará.

Será la primera vez que pase en toda la historia del universo pero jamás nos enteraremos ya que acabará con todos nosotros.

Al menos yo moriré sabiendo que tengo razón.

Adiós.

Último intento.

Hace muchos años, monté una chorrada junto a Dani Mateo que se fue al garete. Se llamaba www.nuestrascosas.tv. Teníamos una ardilla como logo y grabamos algunas cosas que deben estar por algún rincón de Internet. Si las encontráis, hacednos el favor de no recordárnoslo. Principalmente porque éramos más jóvenes y ver esos videos es como confirmar que nos estamos acercando a la muerte a pasos agigantados. Pero aunque aquel proyecto no funcionó porque no teníamos tiempo y tampoco idea de cómo cojones funciona Internet, me quedé con las ganas de seguir intentándolo. Monté Solocomedia y nos dimos otra hostia con el proyecto por varios motivos. Solocomedia ha estado apagada durante tres años. Tres años después he decidido intentarlo otra vez.

Si esta vez no sale bien, lo más probable es que chape este proyecto o lo vuelva a abandonar durante otro tanto de años y me vea con 50 tacos tratando de reanimarlo pero todavía más despistado de lo que estoy ahora.

Aunque creo que algunas cosas no son necesarias porque son personales, quiero responder a una pregunta que he leído alguna vez desde que se decidió retomar Solocomedia. Es una pregunta sobre si estarán las personas de siempre y la respuesta es algunos sí y otros no. Y estarán mientras ellos quieran y puedan. Al fin y al cabo los que pasan por aquí se apuntan porque les apetece.

Sobre los que no estarán sólo diré que no estarán por cosas nuestras.

Cosas de todo tipo. Cosas buenas, malas, absurdas, infantiles, adultas, grotescas, increíbles… pero cosas nuestras al fin y al cabo.

Pero como no nos conocemos todos personalmente y es más que probable que cada uno saqué sus propias conclusiones de porqué hay dos personas menos esta vez (Rober Bodegas y Alberto Casado), no tiene sentido perder tiempo con eso. Creo que todos sabemos lo que algunos pensamos del “Sálvame”.

Pero se les echará de menos. Porque aunque son dos tipos con un gran talento para la comedia, ahora mismo no podemos trabajar juntos por cosas nuestras.

Pero están todos los miércoles a las 22:30 en el teatro alfil (Madrid) con “Pantomima Full” y deberíais ir a verlos. De hecho cuando no sepáis que hacer deberíais buscarlos en el teatro o en cualquier bar y pasaréis una noche de puta madre. Supongo que os harán hacer planking o alguna de sus mierdas pero os compensará.

Dicho esto, entenderé que haya gente que deje de seguir este proyecto porque si lo conocías de antes y sólo te interesaba por esa combinación, probablemente no tenga sentido que sigas por aquí porque esa combinación ya no está. Habrá otras con la misma intención que he tenido desde aquel fracaso llamado “nuestrascosas”: tener un rincón donde solo hay comedia que nos divierte a los que la estamos haciendo.

Algunas cosas estarán bien, otras serán una puta mierda pero todos tenemos ya una edad donde sabemos que eso va así.

Habrá gente a la que verás mucho y gente a la que verás menos pero te advertimos que todos somos bastante bebedores, fumadores, estamos jodidos con nuestras mierdas pero nos gusta juntarnos en un rincón sin reglas donde hacer el idiota sin que nadie pueda decirnos nada y por supuesto estás invitad@ a pasar e incluso quedarte.

Si eres demasiado fin@ te aconsejo no quedarte porque tarde o temprano te ofenderemos con algo. O quizá no. Pero si pasa, no quiero que luego digas que no te avisamos.
Respecto a “La regla de oro”, sigue vigente.

De hecho ahora más que nunca. Por si no la conoces, te la recuerdo:

“Esto es gratis. No me toques los cojones”

Pasado mañana empieza Solocomedia. Otra vez.

Voy a ponerme un whisky. No me gusta. Pero suena Bob Dylan y hay que hacerlo.

Mi semana 7

Cuento mi semana y explico una movida que dicho por twitter que iba a pasar pero que al final no pasa y pido perdón por haberme aprovechado un poco. Si no tienes twitter probablemente no entiendas nada del video. Perdonadme. Soy así pero estoy aprendiendo. Y me esfuerzo por mejorar. gracias. Os quiero. (Para los que me conozcáis bien: PODÉIS AHORRAROS VER EL VIDEO!)

Intentaré ir al grano.

Es el último intento. Ha habido amagos, etcétera, pero nunca han sido de verdad.

Hasta ahora. Si después de ésta, Solocomedia no funciona, lo cerraré y cuando sea viejo le contaré esta historia a gente que me vaya encontrando por la calle. Iré contando la historia de Solocomedia a todo el mundo. De día y de noche. Con sol o con lluvia. Estaré contando esta historia todo el puto rato. Cuando salgas con prisa de alguna tienda, te estaré esperando fuera para cogerte por el brazo y decirte: “¿Te he contado alguna vez que intenté…?” Te obligaré a darme un empujón sino quieres escucharme. Seré el viejo más tocapelotas que te puedas imaginar. Me odiarás más de lo que hayas odiado nunca a tus padres.

Si te ha parecido una barbaridad que sugiera la posibilidad de que puedas no amar a tus padres, quizá deberías salir de aquí cagando leches.

Digamos que este es un sitio para gente que cree que a ratos puedes odiar a tus padres y hacemos bromas con eso.

Así que si ese tipo de cosas te molestan, lo mejor que puedes hacer, es no quedarte.

Pero cuenta a los demás porque te has ido. No queremos que tus amigos groseros se queden sin saber que estamos por aquí.

Tampoco es vayamos a ser groseros todo el rato pero nos gusta avisar de esa posibilidad.

Generalmente todo será jodidamente raro o absurdo. Así que si necesitas que todo tenga una explicación, tampoco estás en el sitio correcto. Aunque a veces habrá cosas que tengan mucho sentido y si no vienes, te las perderás.

No sé… Si quieres puedes dejar tu teléfono por aquí o decirle a algún amigo tuyo que vaya a quedarse, que te avise cuando hagamos piezas que te puedan gustar a ti.

Hablando de piezas… Lamentablemente no podrá haber una pieza diaria.

Por el momento habrá que conformarse con una semanal o las que a nosotros nos salgan de los huevos.

Resulta que algunos de los que estamos por aquí, a veces bebemos y tomamos decisiones justo en ese momento.

Así que ahora mismo podemos comprometernos a una pieza a la semana pero no podemos prometer que no vaya a existir una semana donde pongamos dos.

Dependerá básicamente de las cervezas que tomemos y lo despistados que estemos. Además es verano. Todo pinta que esto será un puto caos pero eso sí… con al menos una pieza a la semana.

Sobre nuestras intenciones con este proyecto…

Ahorrarnos la pasta de ir terapia para entender algo de toda esta mierda.

Digamos que Solocomedia es una especie de cajón que se irá llenando de mierdas que a nosotros nos divierten. Eso es lo segundo que puedo prometerte: que a nosotros nos divierten.

Así que, por resumir…

Solocomedia es un puto caos que a nosotros nos divierte y a ti no te cuesta pasta.

También avisamos que, como lo petemos mucho, caerá una de esas tiendas donde

venderemos mierdas para conseguir dinero y hacer más piezas, pero ese gasto será

opcional, así que no cuenta.

Dicho esto…

Si te interesan los caos que le divierten a otros o a veces piensas que, si lo llegas a saber, le dan por el culo al entrañable viejo que has dejado pasar delante de ti en la cola del supermercado… bienvenido.

¡Ah! Y hemos escrito esto mientras sonaba “She belongs to me” de Bob Dylan y fumábamos.

Lo comento por si quieres leerlo así.

Mi semana 3

A ver…
iba a contar como había sido mi semana pero ha pasado una cosa y la verdad es que no he sabido retomarlo.

Lo siento mucho si esta semana no estoy a la altura de los videblogs. Gracias a todos los que seguís cada semana mis aventuras. Sois mis favoritos. Los otros también son mis favoritos, a ver. Aquí nadie es menos favorito que nadie. Pero hay que entender que si me sigues cada semana, mi cariño hacía ti pues es un poco más grande, claro. A lo mejor debería borrar toda esta mierda y limitarme a poner “mi semana” pero es que no sé si en los videoblogs se puede volver atrás para arreglar las cosas o no. Vaya puto caos, joder.

Gracias, gracias, gracias

Video de agradecimiento por la acogida de mi videoblog. Basicamente es eso así que si has leido la descripción puedes ahorrarte lo de ver el video. En serio. No pierdas tiempo. No vale la pena. Sólo digo gracias y relleno un poco para que no se quede en 3 segundos. Es mejor que si tienes cosas que hacer las ganas. Gracias por leerme.

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