La función principal de “whatsapp” es descubrir a todos aquellos que están mal de la puta cabeza.
Voy a intentar que esta entrada sea un poco más larga pero en realidad podría dejarlo aquí porque creo que casi todos estaremos de acuerdo en la primera frase.
“Whatsapp” debería tener algún tipo de microchip que si te conectas más de cincuenta veces en menos de diez minutos para entrar en el perfil de alguien que no te está escribiendo, envíe una señal a la comisaría más cercana a ti para que la policía pueda ir a tu casa a dispararte en las manos.
Sin explicación.
Sonará el timbre de tu casa, abrirás, un policía te pondrá las manos contra la pared, el otro te pegará un tiro en cada mano y se irán.
“Whatsapp” no ha venido para hacernos la vida más fácil.
Ha venido para que vivamos en una psicosis constante.
Cambiar tu foto de perfil hará que algunos te pregunten que porque has cambiado la foto.
Cambiar tu estado hará que algunos te pregunten que porque has cambiado tu estado.
No conectarte hará que algunos te pregunten que porque no te has conectado.
Pero conectarte hará que algunos te pregunten que porque te has conectado.
“Whatsapp” es un campo de minas.
Lo ha inventado un loco.
El inventor de “Whatsapp” vive en una cueva como la de Batman donde tiene miles de pantallas de ordenador y desde allí controla la última hora de conexión de todos los que tiene “Whatsapp”.
Cuando nos llaman de número oculto, es él.
Nos llama porque hace mucho rato que nuestro teléfono no se conecta a “whatsapp” y quiere saber que pasa.
Si descolgáramos escucharíamos a alguien susurrarnos algo en un idioma inventado.
Pero nunca descolgamos.
Porque hemos inventado esa regla de no coger llamadas de números ocultos.
Esa regla nos hace sentir fuertes.
Poderosos.
Nos hace creer que aún tenemos el control.
Por eso he contratado a un loco que está creando una aplicación nueva.
Es algo que meteremos en todos los teléfonos y hará que te llame quién te llame, en un pantalla ponga:
Número oculto.
Sea quién sea.
No lo cogerás porque siempre pondrá número oculto.
Aunque al final acabaras cogiéndolo.
Y le perderás el miedo a las llamadas desde número oculto.
Pero al principio.
Durante uno o dos días.
A lo mejor no coges el teléfono.
Y ese rato.
Aunque sea corto igual te alejas un poco del teléfono y vives un ratito.
Por desgracia, hasta que la aplicación esté terminada, me temo que el loco que inventó “whatsapp” sigue ganando y está haciendo que nos pasen cosas como las que contamos en este nuevo video de “Un día cualquiera”.
Buenísimo! jajajajajajjaja
Cuanta razón…
Jajaja muy bueno Angel.
P.D. Si por casualidad hablas en serio (jajaja) yo te hago la aplicación del número oculto y otra que haga que cuando se entre en el perfil de alguien «más de cincuenta veces en menos de diez minutos» llame a un centro de salud les dé tu posición y automáticamente bloquee el telefono con un mesaje de «ya llego cari, me muero por verte, espera ahí» X-DDDD
Ángel, una corrección: no confundas «porque» con «por qué» (el primero afirma y el segundo cuestiona)
Un abrazo.
Amen.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJA. Tío eres la ostia te juro que me descojono con este tipo de reflexiones que además están inconscientemente en la cabeza de todo el mundo.
Muy bueno, muy ingenioso. Sólo una cosa que no puedo dejar pasar:
En la frase: «Cambiar tu foto de perfil hará que algunos te pregunten que porque has cambiado la foto» y las tres siguientes, según las reglas ortográficas ese «porque» sería un «por qué», ya que va con sentido exclamativo. Es un texto sobresaliente, haznos el favor y ponle una matrícula de honor.
Pues si el que inventó whatssap te parece un loco, no veas cuando analices al primo mas feo y cutre, LINE, eso si que es una locura!!!!
Porque no estoy subscrito a tu blog? PORQUE?!
Muy flojito Angel… Pero no esta mal. Animo!!
Hola Ángel,
He caído aquí y he leído tu post.
Sólo quería matizarte que repites muchas veces «porque» usándolo mal.
En ese caso se escribe separado y con tilde.
Pero conectarte hará que algunos te pregunten que porque te has conectado.
debería ser «Pero conectarte hará que algunos te pregunten que POR QUÉ te has conectado.»
¿»POR QUÉ» no dejais de sacar defectos a los demas?.
Listillos, que sois muy listillos.
Ángel, cada vez te luces más.
La próxima vez que alguien me llame en número oculto empezaré a sospechar de esta nueva aplicación. jajajaja
Por qué se escribe separado. Cuando te pregunten por qué no te has conectado o por qué has cambiado tu foto de perfil, escríbelo separado. Abrazo.
Buenísimo
¡La gente no te odia porque sí. La gente como yo te odia porque me gusta tu humor y en general la forma de pensar pero ¿por qué? ¿cuándo vas a aprender a utilizar el por qué, el porque me da la gana y el porqué?
Si repasas tu texto verás que es suficiente con borrar todos los «que» del medio. Si te preguntas por qué (al loro) te puedo responder porque sooy odiosa sí, no tengo whatsupp!
Yeh!!! a mi lo que me jode es que me estan empezando a cobrar por la puta aplicacion ahora despues de un anyo, y como no pago me dejan sin wasap por un par de dias tu! a volver a los sms de toda la vida. Lo que si me parece de locos es el puto twiter que soy informatico y todabia ni se como va. hehehe sobre los acosadores pero si no hay mejor herramienta q el Facebook lo digo por experiencia supongo 😛 hehehe
genial, como siempre!!!
Canción de «Nadie te deja de hablar por que sí» ¡YA¡
Definitivamente directo al corazón!! Muahahahahahaha, que buen rato me has hecho pasar!. Como siempre tratando todos los temas con una exquisitez y una delicadeza sin parangón! hahahaha.
Saludos
Pues yo si quiero una canción del Whatsapp. ¿Que hacen falta otras 100.000 visitas? ¿O con 10 sacrificios humanos habrá suficiente?
1 Angel esa perilla no
2 Ahora contratáis actrices que han sido despedidas de la industria del porno por malas actrices?????
no entiendo nada
Ahora necesitamos un mix, mashup, crossover o simplemente un agitado, no mezclado como diría nuestro viejo amigo Jaime, entre cuando a los grillados de whatsapp les llegan mensajes mal escritos a las 3 de la mañana por alguien que ha salido de copas y está con un ciego monumental (no, Stevie Wonder en las Ventas no)
Si ya de por si, como hemos visto, pueden ser un poco susceptibles, con ésto último, puede ser peor que una mezcla de The Walking Dead y Gandía Shore. ¿Te imaginas que van mordiendo a la gente y se convierten en ellos? Qué miedo.
Ángel, me gusta tu humor ácido desde hace tiempo, me gusta tu entrada pero aprovechando que tienes la cabeza bien amueblada…por favor, «por qué y qué» !!! Que te leemos y disfrutamos mucha gente 😉
1- Ángel, nunca triunfarás en medios de comunicación grandes: 3/4 partes de tus lectores/seguidores -la gente a la que arrastras, vamos- dominan mejor el uso de «porque», «por que» y «por qué» que la media de alumnos universitarios de una carrera de letras en la actualidad.
2- Tío, eres grande, y me reconcilias con el ser humano!
También me metió ruido el «que porque», pero estuvo genial.
Debe ser fatal para la salud tu encabronamiento perenne, pero yo te juro que me parto toa la caja. Sigue así.
Vale la siguiente reflexión puede ser, ¿por qué la gente tiene la necesidad de corregir cada fallo que cometas? aunque mejor no, porque no sabrás escribir el titulo jajaja…en cuando al whatsapp yo lo odio pero no se como quitarlo sin que se me tiren todos al cuello, amigos, familiares, compañeros de curro, no se que hacer, asco de vida jaaja.musus
Yo estoy a salvo, tengo un Nokia de los viejos, de los primeros que salieron con pantalla táctil. No tiene pinta de que vaya a romper en breve. Espero que para entonces la gente sea un poquito menos gilipollas, porque muchos nos metemos con la herramienta cuando el problema es el uso que le da la gente.
Hasta un destornillador se vuelve peligroso si está en manos de un chalado.
Esto es lo que yo llamo un «cría fama y échate a dormir».
La tipografía es preciosa, pero el texto anda algo flojete, no crees?
Un saludo desde Berlín.
Gracias por sacarme una sonrisa
[…] más en situación y tienes 3 minutillos… Te recomiendo ver este divertido vídeo del cómico Ángel Martín que ilustra genial la terrible locura que puede provocarnos el WhatsApp, y la paciencia que hay […]
Accedo a este lugar de forma gratuita, por propia voluntad. En serio, nadie me obligó ni se abrió este blog en mi pc de forma misteriosa.
Aplaudo la actitud de Ángel en cada reflexión que veo, o leo…
Y me da por leer los comentarios que deja la gente y para mi sorpresa, buena parte se limita a criticar una cuestión gramatical.
Propuesta 1: Hacer un pago simbólico de 1 € cada uno para leer cada artículo y asi obtener el derecho a criticarlo.
Propuesta 2: Hacerse usuario premium por 5 € al mes, y así obtener el derecho de abofetear a Ángel si le vemos por la calle.
Entretanto (que no «entre tanto»), iros a comentar a otra parte, a insultar a un árbitro de fútbol (previo pago de la entrada), etc…
Quizás, Ángel, deverias aver hescrito asy, i que la jente vuscase la palavra que as hescrito vien.
Un placer seguirte en este blog.